Choď na obsah Choď na menu
Reklama
Reklama
 


Vtipy

 

Koncertuje RYTMUS pri Krompachoch a pozerá,

že okolo prechádza BMW ako má on a v ňom sa vezie morgoš.

Nedá mu a hovorí:    „SI ZABIL BRÁCHO...“

Morgoš odpovedal: „Ši nezamknul chuju!“

 

-Ahoj!Ja som tvoja nová suseda.

Mám chuťdnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas?

-Jasné, že hej!!

-Super! Postrážiš mi psa?

 

 

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?

- Skrížiť bankomat s vibrátorom.

 


Prečo humor lieči?

- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.


Ako sa končí cigánska rozprávka?

- ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

 

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?

-Náhodným výberom.

 

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?

- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

 

Zhovárajú sa dve blondínky:

-Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?

-Základná škola.

 

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.

- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,

ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.

- Ale ja chcem, aby mistál, nie svietil.....



Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:

-Cigánom nepredávame.

Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?

Predavač:- Všetko, čo tu vidíte.

 

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?

- V pôrodniciach.

 


Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.

Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?


Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?

- V nebi je dobrá klíma a vpekle dobrá spoločnosť.

 


Lepší vták v hrsti, ako holub na streche  - myslí si nejedná stará
dievka....


Psy majú jedinú chybu:   veria ľuďom.

 

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí:

- Jedna nula!

Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí:

- Druhá nula!



Ako sa po východniarsky povie:

- "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"

-Dze do rici kukaš?!

 


Stará múdrosť:

Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať,

Alebo pokefovať, tak to možno aspoň očúrať!


Real postreh:

Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo,

že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...

 

Tomu hovorím pozitívne myslenie a večný optimizmus...

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal
domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:
"Tá ku...!" povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel:
"Možno nie je ku..., možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež prázdna.
"Tá ku...!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo:
"Možno nie je ku...,   možno na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom.
"Tá ku...!" rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie:
"A možno nie je ku..., možno je bordel na pošte a ona nedostala ten
môj telegram...     

 

 

Príde chlapík k lekárovi a hovorí :

" Pán doktor mám zlé spojenie medzi uchom a okom. " 

Doktor: "a ako ste na to prišli "?

"No viete pán doktor ,stále počujem o blahobyte a hovno vidím". 

 

 Aký je rozdiel medzi nosom a penisom ?

Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!

 

 Pár v posteli.

Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.

ON: " Budeš mi chýbať:"

 

 Pride manzel necakane domov a najde manzelku s kamaratom v posteli.

Bez vahania zoberie pistol a kamarata zastreli.

Manzelka vydesena hovori:

"Pekne, pokracuj takto dalej a za chvilku nemas kamaratov"!

 

 "Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako

ich otcovia"

 

Heslo tisíciletí - poznáte?

KDYBY PIVO PÍČU MĚLO UŽ BY MU NIC NECHYBĚLO.

 

 Chlapec v lekárni: "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda.

Alebo nie, malina.

Existuje jablko?

Alebo máte aj banán?"

Dedko, ktorý stojí vo fronte:

"Synku, chceš trtkat, alebo variť kompót?!..... :-)

 

 Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.   

 

Dedko ide s vnúčikom na cintorín a zapaľuje sviečku. Malý vnúčik sa ho pýta: - Dedo a to tu si budeme opekať? 
 


 

 "Milan, čo si robil predtým, ako si sa oženil?" "Čo som chcel."  


 

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na
obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
 Dobrý kamarát mu odpovie: Ja som ti vravel, neber si takú škaredú, budeš na to sám.  


 

Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa
 riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom...  

 


 Už teraz viem, čo mi žena vyberie na Vianoce. Vkladnú knižku...  


Tento rok mám také slabé príjmy, že v daňovom priznaní budem môcť
 kľudne vychádzať zo skutočnosti...  


Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš
 u raz mesačne, odíde za 5 - 6 dní a potom sa môžeš aj poj..ať...   


 V zamestnaní mám stále taký nával práce, že ani nemám kedy dať výpoveď...  


 Ak je človek nešťastný, figu mu pomôže, že je chudobný...  


 Nesmúť za človekom, čo ťa odmietol! Veď takých ešte nájdeš stovky...  


 Mozog nie je prsník. Silikónom ho nenahradíš...  


Skutočne známou osobnosťou sa staneš až vtedy, keď Word prestane
 červenou farbou podčiarkovať tvoje priezvisko.  


Rok 1900, Rakúsko.
Mara je u jasnovidky a ta jí věstí, ze zaviní smrt mnoha miliónů lidí.
Celá nesvá odchází a vidí na ulici 11-letého chlapce, na něho z
se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho.", vrhne se
ke chlapci,vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly.
Přiběhne policista a ptá se chlapce:
- Není ti nic? Jak se jmenuješ?
 - Adolf Hitler, pane.  

 
Reklama

Príspevky

Poľovnícke

28. 2. 2012

 
Celý príspevok | Rubrika: Vtipy | Komentáre: 0